Consejos para aconsejar

Hay que tener al menos tres mentiras y la respuesta verdadera para cualquier cosa que te pregunten, que lo hagan cuatro veces si quieren sacarte algo. Si no sabes la respuesta,  inventa entonces seis posibles respuestas que puedan parecer  correctas y una que definitivamente no lo sea, quién te pregunte seis veces lo mismo, no confía en ti, y merece lo mas cercano a una mentira que puedas tener de algo sobre lo que no tienes ni idea.

Analiza bien a las personas, si puedes, pregúntales que piensan sobre el asunto a tratar, y diles lo mismo que ellos piensan en otras palabras, si cuestionan lo que les has dicho, entonces trata de convencerlos de algo que te convenga, quién no sabe lo que quiere, quiere algo que no sabe, dále cualquier cosa y hazle ver lo bien que le tratas, de forma muy sutil, déjale claro que te debe un favor.

Usa palabras sencillas con quién se cree mas que tú, así le daras la razón, a quién le das la razón mas bien se la quitas, enloquece de razón, y es esclavo de aquél que se la dá, te va a necesitar para sentirse seguro.

Desconfía de quién te dice que eres buen consejero, ese está pensando que ya te tiene, quizás inventa situaciones ficticias acerca de cómo reaccionarías si te pasara esto o lo otro, para hacerte preguntas,  lo hace para entrar en tu alma, conocer lo que sientes, o simplemente cree que si eres ese gran chamán y terminarás necesitándolo.

Si una chica tiene dudas de cual es su hombre ideal, describe, si decir sus nombres, a los tres buenazos mas feos que ella conozca, luego hazle ver que también le puedes convenir tú, de fijo te escojerá o es exageradamente compasiva y escoje a uno de los feos, si es así, no sufras: tu quieres sexo, no compasión.

La gente quiere emociones, nunca verdades, quiere aventura y no respuestas, la gente busca por que está aburrida, no para hallar algo, nunca lo olvides.

Aconseja a todo el que puedas, ayúdale a hacer su vida mas complicada, mas miserable y sin posibles salidas, ellos te lo van a agradecer.

Carta a un hijueputa

Ahorita estaba pensando, hablar de mensajes negativos o positivos no sirve. Es algo tramposo.

Trampa para el lector si piensa de ese modo. Trampa para cualquier escritor si se cree la historia.

Toma en cuenta esto: aquí lo que hay son putas anécdotas, con un poco de realidad y otro tanto de ficción, si se cuentan o no se cuentan igual suceden o no suceden, el mundo ya está hecho, uno solo escribe las cosas que mira, también la imaginación existe.

Si  se contaran solo historias con finales de pellizco en el culo y besitos, sería, no positivo, si no mas bien hipócrita, lo mismo si todos los finales llevan a la ruina, pura hipocresía.

El mundo tiene de todo, risas, llanto, triunfo y fracaso, pero esto no se porque lo digo, si todos lo saben.

Voy a hacerles una confesión, los que me conocen lo saben: he estado bien hecho mierda mas de una vez, eso no es nuevo, pero nunca, y digo nunca jamás me he sentido acabado.

Veo gente que solo escribe putadas tristes, caóticas y oscuras, algunos les llaman pesimistas, yo les llamo mentirosos, pero ellos dicen ser demasiado realistas, alguna vez la han de pasar bien. Digo, o sera que yo soy de otro mundo, pero les aseguro que hasta con tres días de juerga, bebiendo alcohol de farmacia y montando una piedra en el tubo, puedo decirles que estuve riendo  mas de una vez, muy pocas por cierto, pero lo hice.

Pero si la gente me preguntaba me las daba de triste, de desesperado, un yonki recibe mas del público si hace ese papel, de hecho ponerte digno u orgulloso la mayor parte del tiempo termina en golpiza, pero les digo por experiencia propia: si estar hasta la picha y con las narices sangrando de coca fuera una tortura extrema, de seguro no lo haríamos una y otra vez. La verdad es que los seres humanos nos aferramos a las cosas hasta exprimirles el ultimo jugo, y cuando se acaba buscamos algo mas que exprimir, personas, situaciones, hemos sido capaces de consumir ciudades, países, incluso civilizaciones, para darnos placer.

Yo dejé las drogas y el alcohol porque ya no era divertido, no por moral.

También hubo momentos malos: has pasado tres días o mas con la diarrea que produce el síndrome de abstinencia. Es un líquido amarillento que quema en los intestinos, que al salir quema el ano también. Una vez paré esa maldita cosa con una pastilla para diarrea y casi muero, sentía que tenía piedras hirviendo en el vientre, eso sin mencionar el vómito, la taquicardia, el insomnio, los nervios, los delirium tremens.

Pero hay carepichas que creen que hablar solo de borracheras es muy bohemio, ja! Están interpretando un papel, ocupando un lugar ya preconcebido para ellos, y algo esperan obtener de nosotros.

Ahora vamos a ver, que hay de esos escritores que solo nos hablan de cosas que la gente tiene por sublimes, hermosas, poéticas, estos hijueputas nunca se han comido un coño por puro placer salvaje, sin otra razón mas que el instinto, nunca la han cagado en la vida, nunca les ha llegado la mierda hasta ell cuello.

Vamos a ver, yo he identificado en muchos hipócritas, que el papel de iluminados vende, es decir, fingir que fueron seres terrenales, hasta que una luz divina los volvió budas vivientes, con una abnegada dispocisión de guiar borregos hacia la morada santa, pura mierda también. Literatura de autoayuda marca pelos del culo, la única literatura que me ha ayudado es la verdadera literatura, es decir, la de Wilde, Burroughs, e incluso Gibrán.

Podría citar a muchos mas.

Nada es pesimista ni optimista, solo está lo que quiero ver en cada cosa, y a según lo que quiero ver veré, y sobre eso he de escribir, sea bello o no, a la vista del que lee, y si el tema hallado sale de mi imaginación, mi imaginación tendrá la palabra, no el esfuerzo rebuscado por parecer un maldito o un iluminado o ambos, porque con ser único me basta.

Así que al hijueputa que me dijo que mi historia titulada “Aikido” parecia un texto de autoayuda, nótese que en este siguiente post dije mierda, ano, diarrea, hablé de cagar, de follar y éste si es para ayudar a alguien: a usted mi amigo, no sea tan cerrado!!!

No digo su nombre para no ponerlo en vergüenza, y piense en algo, si le pareció un texto de autoayuda, sin serlo, talvez en algo le ayudó jajajajajaja!!!!!

Aikido

No se mucho sobre el aikido. Fui hace mucho a un par de clases, me torcí una mano y jamás regresé otra vez.

De lo poco que pude entender en un par de horas que estuve por ahí fue que un samurai te puede rebanar las nalgas con su katana en lo que duras cerrando el ano. Pero lo mas importante: entre mas fuerza traigas para romperle la madre a alguien y peor intención en el daño que vas a hacer, mas jodido estás si el otro es un aikidoka…. (La palabrita ésta, bueno… no sé si existe…aikidoka, como karateka o taikondista, pero me suena.)

Una de las técnicas que mas cautivó mi atención fue que cuando alguien se avalanza sobre tu cuerpo, tu en lugar de rechazarlo le jalas fuerte hacia ti, y como el atacante espera que lo repelas,  al jalarlo su reacción es mas bien frenarse por que le pusiste el mundo alrevéz, justo lo que no esperaba, entonces se desequilibra y ahora si, empújalo y se comerá el suelo….lindo no?

No se porque les cuento esto, será que no tengo nada sobre que escribir.

Si la gente insiste en entrar en tu vida, jálalos con fuerza, si es una chica, preséntale a tu madre y  llévala a la casa de tus tías, invítala al rosario del niño…si venía con malas intenciones, se rajará la madre con fuerza y si no, bueno… pregúntale a un sensei,  que yo no sé que pasa entonces.

Un amigo me dijo un día: si la vida te dá la espalda cogétela por el culo. Pero yo me pregunto, que tanto sabe la vida sobre aikido? Capáz que te arranca hasta los güevos.

Una vez le quité a mi madre una tarjeta de crédito, tenía la urgente necesidad de beber, no por un día, si no por dos o tres. Necesitaba beber todo lo que pudiera porque yo pensaba que así se me quitarían las ganas, que lo que tenía eran ganas acumuladas de beber por todas las veces que el dinero no alcanzaba.

Sabía las consecuencias… después de esto me voy a la puta calle, pensé, y luego lo decidí: a la mierda todo, no necesito casa ni nadie que me joda, si me echan me pudro, pero me quito las ganas de saber lo que es una buena tanda hasta no poder.

Al cabo de dos días la había cagado, con mi madre, con algunos de mis compas mas queridos y conmigo. Ya no era capaz de mantenerme en pie asi que volví a la casa, para devolver la tarjeta y sacar la ropa para ver a donde me metía. Mi madre, en lugar de echarme me dio mas dinero, para que fuera a pagar un curso de mantenimiento de equipo de cómputo, quedé completamente confundido.

No fue en ese día que dejé de beber, pero si fue el día en que decidí que iba a ser mi prioridad hacerlo.

Ella me dio una lección de aikido.

A cuanto tiene los güevos?

Era la tercera vez que entraba, y volvió a preguntar la misma cosa: Don Gilberto, a cuanto tiene los güevos. A dos dedos del culo!!!!!  Le respondió el pulpero. Yo estaba afuera fumándome un cigarro y solté la carcajada con aquella salida tan llena de desesperación…era la tercera vez que doña Ana preguntaba, esta vez salió corriendo asustada rumbo a su casa.

Minutos despues su hijo entró en la pulpería de don Gilberto, y yo pensé: esto se puso bueno…pero él solo quería saber  si su mamá había ido a preguntar por algo. Güevos!!! Dijo don Gilberto. El muchacho le contó que a ella le gustaban los huevos revueltos al desayuno, que acababa de desayunar y otra vez le había pedido desayuno por lo que el optó por decirle que no habían huevos, entonces ella salió hacia la pulpería a buscarlos, eso se repitió tres veces, pues doña Ana recientemente fue diagnosticada con Alzheimer.

Ufff!!! Que silencio sepulcral  luego de que el muchacho salió de allí. Don Gilberto miró el cartón de huevos que había en el mostrador y con un gruñido para ocultar el llanto lo estrelló contra el piso, un perro callejero se puso a lamer los huevos de piso y don Gilberto se lanzó contra él y lo sacó a patadas de la pulpería.

Lo pateó tan fuerte que el perro murió en unas horas, luego murió doña Ana unos años despues y la pulpería de don Gilberto tampoco existe, porque el murió tambien.

Y aquél día yo escuché su respuesta y reí a carcajadas…que mierda!!!!!

En el barrio de la tangente.

Vivo en el barrio de la tangente. Escribir es para mi un juego, no un enigma. Vivir es el verdadero reto. Veo algunos cuya vida es un juego y adquieren como un serio oficio  el pasatiempo de escribir.

Una vez lo hacía con una chica, justo en el momento de deslecharme volvió hacia mi y me pregunto que opinaba yo sobre el holocausto, recibió como respuesta aquél relámpago blanquecino sobre su rostro y los dos reímos. Me enamoré de ella: eramos del mismo barrio.

Siempre he querido poseer la astucia de decir lo que no se debe en el lugar menos indicado y de forma tan inocente y natural que no dé  lugar a rencores, aún no alcanzo tal maestría en el juego.

Estamos en la era informativa, no es extraño encontrarse en la red con personas que se dedican a comentar  las ultimas noticias en los diarios digitales, moralizar sobre éstas y hacer comentarios sobre comentarios.  Yo rara vez lo hago, prefiero hablar de cosas sin importacia, quizás por mi tendencia hacia la irresposabilidad, la egolatría y la comedia.

En el barrio de la tangente los romances duran hasta que se van por la elocuencia, pero cada vez que vuelvo de esas correrías, recuerdo en el momento menos indicado aquellas nalgas firmes y me empalmo en el autobús justo el día en que ando sin calzoncillos, y pienso: a la mierda todo, debo llamarla… tomo el teléfono pero llamo a un amigo para hablar sobre algún proyecto artístico y lo inconveniente que sería una relación de pareja justo en este momento.

En otros lugares esto es visto como cobardía. Pero en el barrio de la tangente. ..A veces siento unas ganas tremendas de apalear personas, entonces hago un discurso sobre derechos humanos mientras bebo cafe de con una chica hippie que me miran con admiración, la fuerza física no es mi estilo, pero en mi barrio los débiles soñamos con la sangre que corre entre los dedos de los fuertes: darle al poderoso un poco de su propia medicina.

Siempre he querido poseer la astucia de decir lo que no se debe en el lugar menos indicado y de forma tan inocente y natural que no de lugar a rencores, las palabras podrían ser balas vengativas, los violentos no recibirían miedo a cambio de sus golpes, sino valor, y caerían ante algo que no tienen.

L a ultima vez que la ví tenía en la comisura de su boca algo parecido al herpes, quiso besarme y yo le dí mi mano mientras tosí repetidas veces, le dije que tenía tres meses  con esa tos, no pude evitar mirar sus labios, ella dijo que sufría de calores en el estómago, luego le conté sobre mis proyectos audiovisuales a lo que ella respondió con una vasta explicación de lo que es la diabetes y como el páncreas deja de generar insulina, luego nos despedimos dándonos la mano, tosí de nuevo y seguimos nuestro camino.

Allá en la tangente, seremos siempre novios, amigos…vecinos.

De aquél que no lamía coños, ranas espaciales y demas bocadillos…..

Conocí un señor que asegura jamás haber lamido un coño. No porque prefiera la polla, según dice, si no porque asegura, es algo sucio e inmoral. La industria del consolador y demás juguetes femeninos debería premiar a hombres como estos ¿No creen?

Pero que hay de mí, hablando de lamidas…aquí me encuentro, no precisamente en el acto en sí, si no con intensas ganas de perpetuarlo, pensé que sería bueno lamer un coño, y de inmediato recordé a ese señor….debe tener la garganta seca, pensé, y  fuí por una taza de café y  un pan dulce embarrado de queso crema.

Ven como nada cambia. La gente dice que el mundo se está acabando, yo mas bien pienso que el mundo se está aburriendo. En este país no nos quedan héroes ni en el futbol, El Salvador nos eliminó del mundial juvenil y el cuarto lugar del mundo se fue a la mierda.

Tengo un blog con un solo seguidor: yo mismo. Sufro de unas ganas terribles de llamar la atención y estoy planeando hacerme anoréxico, perforar mis pezones y asistir a talk shows ha hablar de Satanás, volver al alcohol y a las drogas y follarme nenas de colegio a cambio de papelinas o extasis que conseguiré entregando el ano a turistas franceses.

Talvéz así, y solo así, seré famoso. Famoso: la punta de ese iceberg que llaman talento. Talento: el compendio de esfuerzos ilimitados por estar en boca de todos.

Y así sucesivamente.

El mundo se está asqueando, nos vomitará de su boca…nos cambiará por ranas espaciales que vendrán a comernos las ancas. Una noche de estas ví una luz naranja que describía circulos en el cielo. Recordé las apariciones de Fátima y la pelicula de Jesús Cazavampiros. Esto me estremeció.

Debo buscar un refugio lejos de la civilización, será duro privar al mundo de mi genio, si quieres ayudarme a escapar escribeme, acepto donaciones en dolares y en colones para poder comprarme una finca en el desierto de Gobi.

Bueno, la primera entrada.

Eso es! Justo como en las pelis B de terror, la cara oculta del asesino, el zoom al cuchillo que emite un destello hermoso, tan hermoso que opaca el rostro de la chica con buenas tetas que mira con sorpresa al agresor mientras exclama: "TU" y su rostro es salpicado por su propia sangre, luego la imagen se corta y la policía acordona el lugar. Son hombres con un mal trabajo que cojeturan acerca del móvil de aquella obra de arte, mientras que el asesino lo sabe todo, el jefe de la poli es un tal mister W, que vive con su madre y se rasura las pelotas para mostrarse en webcam ante chicas veinteañeras que cobran $6.00 el minuto, nada merece mas la pena que hacerle la vida difícil a este animal, el cuchillo lo sabe y sonríe, el asesino le mira y sabe que corresponderá muy bien ese filoso amor.